Отправить отзыв

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:06
   
+1
Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь ебанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:05
   
0
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:05
   
+2
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:05
   
+3
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:04
   
+4
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:03
   
0
- Лена - вот это я называю эталонные сиськи!
- Называй, кто ж не дает?
- Никто не даёт.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:03
   
0
- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:03
   
+2
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:03
   
0
- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:02
   
0
- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:02
   
-1
Бармалей:
"Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать".
Вот так в Лимпопо и начался свой Майдан...

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:02
   
+1
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:02
   
+1
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:01
   
-1
Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьёз могут заняться русские факеры.
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:01
   
0
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:01
   
+1
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:01
   
+1
Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:00
   
0
— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая хуйня?
— Да.
— Название скинь плиз

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:00
   
-1
- А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?
- Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:00
   
0
Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки"

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:00
   
+2
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 13:00
   
+1
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 12:59
   
0
В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 12:59
   
+1
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 12:59
   
0
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 12:59
   
+1
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Анекдот 

Автор: Yanat
20-02-2017, 12:59
   
+1
Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"...
А я думал, что молоко производят коровы.

Анекдот 

Автор: Yanat
29-12-2016, 21:34
   
+4
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Анекдот 

Автор: Yanat
25-12-2016, 20:20
   
+4
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Анекдот 

Автор: Yanat
25-12-2016, 20:20
   
+5
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

Типа партнёры


Korzik.net Kaifolog.net Postnext.com KyKyRyzO.RU Pozitiv-Ru.Com Os-oba.com


Хочешь дружить?
Пиши админу!