Отправить отзыв

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:21
   
0
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду.

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:21
   
0
- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что-ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:20
   
0
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:20
   
0
Звонок по телефону.
— Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— А-а, а вот и ключи нашлись!

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:20
   
0
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:20
   
0
Паспортный стол...
- Для смены имени и фамилии, должны быть веские причины. Вот, сейчас, вы кто......?
- Иван Говно...
- Н-да..... А кем, хотите стать?
- Виталиком.

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:19
   
0
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
ВСЯЧИНА:



Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:19
   
0
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе...
— Спаришься...
— Ага... и спарилась бы с кем-нибудь!

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:19
   
0
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:18
   
0
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что- то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:18
   
0
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:18
   
0
Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:18
   
0
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по блядям — и до сих пор нет его!
— А что мы бляди?
— А что, спросить нельзя?

Анекдот 

Автор: Yanat
12-11-2017, 23:17
   
+1
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:17
   
0
Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!
ВСЯЧИНА:



Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:17
   
0
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ!

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:16
   
+1
- Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это мама, это бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите!?"

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:16
   
+2
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:15
   
+1
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:14
   
-1
Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:14
   
0
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:14
   
0
Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что.
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон.
- Это кто?
- Это я.
Открывают:)
Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?"
Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем - он смотрит.
Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:14
   
0
Николай Сергеевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с вареного яйца, не спеша и вдумчиво.
- "Вот ты, Сань, нифига не скоропомощник".
С высоты своего 35ти летнего стажа и опыта заявил Николай Сергеевич: -"Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?"
- "Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций?"-неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
-"Неа. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жесткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал."
-"Дык, а жрать то когда?" хотел подколоть я Николая Сергеевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент улышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось недочищенное яйцо.
ВСЯЧИНА:



Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:13
   
+2
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:13
   
+2
— Пап, а купи мне GALAXY S8.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:13
   
0
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:13
   
0
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:12
   
+1
Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:12
   
0
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

Анекдот 

Автор: Yanat
6-11-2017, 23:12
   
0
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Знакомства бесплатно онлайн

Кулинарный сайт - smachno.tv

Типа партнёры


Korzik.net Kaifolog.net Postnext.com KyKyRyzO.RU Pozitiv-Ru.Com Os-oba.com


Хочешь дружить?
Пиши админу!